冬令时又回来了。
回国呆了两周像是一场梦，回到英国也只是一夜的时光。落地之后的寒冷让这一切都变得不真实起来，但是坐在火车上清晨照在阳光上的恍惚，洗了澡躺在床上那种陌生的熟悉，又时刻提醒着我要接受改变。
回到英国之后时差适应得特别快，本来想像回香港一样早点起床工作，但是每天醒来也又是很晚了。天气越来越冷，我在夏天的衣服都还没怎么穿过，眼看着天黑的时间又越来越早了。今天5点天就黑透了，坐在窗户边看着外面，想起夏日里晚上9点还能一边喝酒一边唱歌一边看日落，总是感觉有种不真实。大抵是因为我总是沉溺在美好的时刻，但是时间总是最抵抗不住的东西，不知不觉间办公室外面的树都已经变黄掉落，我还没有意识或者去接受这种改变。细想来也许是因为确实没有一些milestone可以让我对生活感到充盈，所以才会对时间的流逝感到特别的唏嘘。
这个月一直在努力地做刷牙压力的新项目。做了一些实验，尝试了一些方法，但是效果都不是很好。有的时候会怀疑自己到底适不适合科研，到了现在还没有独立科研的能力，很多事情自己想不清楚，去干的时候又理不清头绪。感觉自己虽然做了很多项目，发了很多论文，但是并没有形成自己的科研逻辑，遇到问题就是乱来，如果运气好歪打正着还能搞出点东西，但是如果运气不好呢？现在连最基础的方法还要摸索，最基础的代码都还要重构，仿佛我刚刚意识到自己需要去构建一下自己的知识体系。这样很多时间都被消磨掉，却没有一点收获。之前和彤姐聊天说自从我5月份投了UbiComp之后已经半年了，现在却一点进展都没有，起码从结果上看是这样。这几个月一直浑浑噩噩地东一榔头西一棒槌的敲，但是一直都没敲到正地方。这半年投了个workshop，等于浪费了；CHI改来改去，没什么实质上的东西；帮泱姐，jake和师弟改论文，但是也是纯体力劳动并没有产生什么有价值的东西；答应老板改的两篇journal拖到现在还没有动。
上次回香港和老板聊天才意识到自己到了剑桥之后一直碌碌无为，反而暴露了很多我之前没有意识到的问题：科研BP的建立，每天工作时间的routine, 蹩脚的英语。之前在香港或许有论文催着看着一切都很好很productive，却忽视了很多我本应该好好思考的事情。更可怕的是马上来到剑桥一年了，这些事情都还没有任何的好转，反倒是因为在剑桥的慢生活没磨的毫无斗志了。
就像老板说的，我需要先做出改变。尝试每周花一些时间理清自己的头绪。回到剑桥第二天我去了一趟图书馆，也是我来到剑桥之后第一次去图书馆，还去robinson吃了饭。前几周每个周末都去咖啡店坐会儿办公，让自己可以更专注一点。好在自己慢慢意识到了自己的问题，现在发现去努力也不算晚吧。
前几天Yvoone说到MSRA有一种每天大脑被轰炸的感觉，说实话我很久很久都没有这样的感觉了，不管是科研上还是生活上。科研上这边已经废了，全靠自己造化；生活上每天局限在eddington这个小圈圈里，大脑很久没有感受那种接受新鲜事物的刺激感，每天都还要为自己的惰性和欲望做斗争。有的时候我会对剑桥有一种抽离感，仿佛我和剑桥没有什么关系。想想剑桥为我带来了什么呢？估计也仅有剑桥两个字吧。
马上来剑桥一年了，希望下个一年我真的可以用好这段时光。其实自己很害怕空下来的时间，日历排满虽然有安全感却并没有太多有意义和有进步的事情–大部分都是为了给自己一个心理安慰罢了，让自己以为很忙而至于不敢放松。前几天看到阎鹤祥说自己曾经去地球上的对跖点来逃避自己的处境，最后发现还是无处可逃。那一瞬间我就感同身受，自己又何尝不是这样呢。站在这个对跖点上，每前进后退向左向右一步都离自己的迷茫更近了。马上自己就要三十岁了，站在这个十字路口，工作，家庭，人生选择都交织在这里，自己想来想去都很难自洽。有一天我看到和师兄合作的项目用lora的节点把数据走上行链路打到太空的卫星上，才明白我应该跳得高一些再去看这一切—或许这样我就可以离我的处境更远，也看的更真切吧。