六月，深圳迎来了台风和龙舟水，断断续续淅淅沥沥下了一个月。其实我是不喜欢雨天的，99%的湿度裹得人浑身粘腻，低气压也让人喘不过气，触手可及的潮湿更让人抓狂。
振宇参加了高考，嘱咐了他很多事情，好在结果还马马虎虎，超过一本线二十分，但对于现在的河南来说的确是没什么用了。上周回家帮他看了一天，最后还是定下去郑大或者河大。只能借此当做跳板再求大好前程。
深大的荔枝熟了，虽然被偷摘了一部分，但满校园还是有随处可见的红色。据学校说有两万斤，学校动用了很多人力去摘给学生们吃。上一次荔枝丰收是在四年前了。刚开始大家都排长长的队去领，后来发现荔枝实在是太多了，每个人都吃得长痘痘上火，别说三百颗，日啖荔枝三十颗就已经是勇士了。这样发了一个月都还没发完，最后学校摘好了直接让学生们去随便拿了。
这个月一直都在赶项目。自己其实内心也是焦急的，但是拿不到数据也让人很无奈。整个月一直循环在硬件的各种问题中，硬件真的是一个坑啊。来来回回很多次令人沮丧，好在一点点坚持很多问题也慢慢解决了。或许科研就是这样，在绝望中坚守，冷静思考并不断尝试，才会有最后的豁然开朗。同时也深深体会到，做研究要坐得住冷板凳，要有扎实的基础去解决问题。希望自己以后可以在任何情况下都不要轻易灰心，试着冷静地去找解决方法吧。
项目被stuck, 乱七八糟的事让英语也荒废了，否则差不多这时候作文已经没什么问题了。猛然意识到研二也已经结束，前途的焦虑让我茫然无措。其实我是比较享受在学校的科研生活的，只是读博有太多的障碍，需要狠下心去一点点啃掉。有时总想逃避，对自己没有信心，或者坚持不下去。但一直自己也会有自我挣扎，在假寐与现实之间两难。现在的自己一寄给你越来越被甩在后面，毫无可圈可点之处，真的是对不起自己牺牲的生活了。
赶了Mobiquitous’18.发现我是一个过了12点就完全没有精力去思考的人，好在一切都照着计划进行也没什么大失误。我是反对熬夜去感deadline的，感觉deadline应该是在有条不紊的安排中完成的。这次赶deadline我也是有些慌乱，到最后拼命加内容。所以一切都要尽早去计划和安排，才不会到最后着急。但是人好像有天生的惰性，不到最后一切拿不出全力。在deadline的最后两天我是感觉得到自己的全神贯注的，很容易就进入心流状态，效率出奇的高。其实写paper的过程也还是很享受的，但写作的水平还是需要提高太多。只是不知道这次结果又能如何呢？
写论文的那天周五，突然接到电话说哥哥晕倒在急救，吓得我内心一篇慌乱。急急忙忙赶到医院看还好没什么大问题。生活总是无常的，当无常降临到自己头上真的是有种不可言说的惆怅感。爱惜自己的身体，爱家人和朋友，在一切都是正常的时候，却都是最难得的时候。
睡前经常会和嘉姐聊天，关于生活和人生。她是一个难得有共同爱好的人，很开心也很幸运能够有这样的朋友，只是可能每个人有自己的成长环境和生活经历，她也有着独特的敏感和细腻，有时会小心翼翼总怕说错了话做错了事不知不觉中伤害到她。但我也相信只要真诚相待，一切都不是问题。前段时间说起我本命年太倒霉，她就托了日本的朋友去浅草寺请了几个御守给我，简直要感动哭，这是任何朋友甚至家人都不曾关注到的事。所以我常想，我感激上天让我遇见得每一个善良的人，也一直把他们的好记在心上，这些也都是我面对苦涩生活的动力和慰藉。
到了毕业季，校园里到处弥漫着分别的味道。朋友圈里的毕业照刷了一波又一波，大家各自奔天涯。家族每个人也都有了自己的生活，一个月也就只能见一次吃个饭了。对于离别我已经习惯，但相信爱不曾远离。前几天大家一起在欢乐海岸喝酒看球，待到了凌晨2点。大家喝着一杯又一杯的酒，说着一件又一件事。记不得多久没有这种体验了，自从读研后，为了以后的生活放弃了现在的生活。如何在日复一日的两尺空间内保持生活的激情呢？这是我最近一直在探求的问题。
游戏也不怎么打了，越来越觉得时间不够用。没分每秒都感觉是奢侈。我不喜欢这种慌乱感，不是害怕满满的todo-list，而是看到list却没有任何想去做的动力，内心不由自主地想要逃避。也在逐渐强迫自己去改变这种状态，或许是需要一些毅力，还要懂得去放弃一些东西。我一直都在寻找合适的生活状态，但一直都没有结论。生活可能就是一个这样不断寻找的过程，持续地优化自己的生活，但这样未免也太没有成就感。下半年开始了，希望学业一切都好，希望自己也可以找到这个问题的答案。
加油。