时间过得真快，离上次更文都已经过去一个月了。
用答辩后的悠闲贪婪地享受着5月的尾巴，总觉毕业是下个月的事，可一进6月时间呼啸而过，宿舍里的人越来越少。
1号和晨姐去市里挑正装，2号参加毕业典礼彩排，3号参加学校毕业生座谈会，4号和晨姐去海洋馆，5号宿舍聚餐，领校友证，让小妹教我打领带，6号参加学校毕业典礼，7号参加学院毕业典礼，8号去办图书馆手续，和部员吃饭，9号办退宿手续，10号送晨姐走，把两大包80斤的东西寄回深圳，整个毕业季就结束了。
以前听那句“总以为毕业遥遥无期，转眼却各奔东西”这句话很烂俗，现在想来真是有点怅然。
京帅代表主席都走了，最后我也回老家了。一场狂风暴雨把家里那个十几年的大桐树吹得连根拔起，把二叔家的老房子砸掉了一个角。于是在家砍树锯树和泥搬砖，豆子种的太稠天天还要去薅豆苗，感觉像是经历了一次土木工程、农学的暑期实践。前天回了开封，把我给热了个半死。辗转反侧睡不着。
别人都头也不回地走了，对自己的研究生生活充满憧憬和向往，在朋友圈里晒着录取通知书和有关自己学校、老师的资讯，在各个校友群同学群中聊得热火朝天，想赶快到大城市里去。我却总是留恋，留恋这座小城让我眷恋的人和事，尽管那些人和事几乎都已离开了这个地方。总是还有遗憾，那些遗憾就把它留作遗憾吧。就像《一代宗师》里的台词，人生若无悔，那该多无趣啊。
我是那种不会轻易对别人倾注感情的人，可是一旦对别人好就总想倾尽自己所有。这样其实不好。我曾经有很多想留住的幸运，可是我一个也没能留住，它们经过，暂留，慢慢消失，而我只能眼睁睁地看着，然后告诉自己这就是缘起缘灭。
小的时候曾经无数次幻想过在深圳生活的情景，在深圳那么久始终都没有归属感。可是当自己真的要在深圳立足时又总觉得虚幻和抗拒。我总是一个对自己要求苛责，什么事都想尽善尽美，可是事实往往会给我打击，我也经常给自己带来很多无妄的负担。
这次来学校本来有很多东西要写，奈何总是没有环境气氛感觉。姑且把这些当借口，因为我也总是很拖延。在学校里走着的时候总是觉得自己已经不属于这里，走在夷山大街总是恍然这还是当年那个破烂不堪的土路吗。每天呆在宿舍，连个吃饭喝酒散步的朋友都没有了。让人很惆怅啊。余华在《在细雨中呼喊》中说：我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。感觉有几分这个意味。曾经也看过网上一段关于朋友的话：一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。真正的知己可遇而不可求，这真是遗憾。但在遗憾之前，你一定要问一句自己：那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？
不过生活总还是会明亮起来吧。生活中必须积攒这种微小的期待和快乐，才不会被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮。罗素曾经说过，有三种简单而又无比强烈的情感，左右了我的一生：对爱的渴望，对知识的渴求，对人类苦难难以遏制的怜悯。目前估计我还只有前两种，偶尔有最后一种，所以我还是达不到罗素的境界啊。
好在今天下了暴雨，室外气温下降了一点，可是室内还是闷热，不过好歹应该可以睡个好觉了。今天的碎碎念就到这里吧。晚安。