恍然

时间过得真快,离上次更文都已经过去一个月了。

用答辩后的悠闲贪婪地享受着5月的尾巴,总觉毕业是下个月的事,可一进6月时间呼啸而过,宿舍里的人越来越少。

1号和晨姐去市里挑正装,2号参加毕业典礼彩排,3号参加学校毕业生座谈会,4号和晨姐去海洋馆,5号宿舍聚餐,领校友证,让小妹教我打领带,6号参加学校毕业典礼,7号参加学院毕业典礼,8号去办图书馆手续,和部员吃饭,9号办退宿手续,10号送晨姐走,把两大包80斤的东西寄回深圳,整个毕业季就结束了。

以前听那句“总以为毕业遥遥无期,转眼却各奔东西”这句话很烂俗,现在想来真是有点怅然。

京帅代表主席都走了,最后我也回老家了。一场狂风暴雨把家里那个十几年的大桐树吹得连根拔起,把二叔家的老房子砸掉了一个角。于是在家砍树锯树和泥搬砖,豆子种的太稠天天还要去薅豆苗,感觉像是经历了一次土木工程、农学的暑期实践。前天回了开封,把我给热了个半死。辗转反侧睡不着。

别人都头也不回地走了,对自己的研究生生活充满憧憬和向往,在朋友圈里晒着录取通知书和有关自己学校、老师的资讯,在各个校友群同学群中聊得热火朝天,想赶快到大城市里去。我却总是留恋,留恋这座小城让我眷恋的人和事,尽管那些人和事几乎都已离开了这个地方。总是还有遗憾,那些遗憾就把它留作遗憾吧。就像《一代宗师》里的台词,人生若无悔,那该多无趣啊。

我是那种不会轻易对别人倾注感情的人,可是一旦对别人好就总想倾尽自己所有。这样其实不好。我曾经有很多想留住的幸运,可是我一个也没能留住,它们经过,暂留,慢慢消失,而我只能眼睁睁地看着,然后告诉自己这就是缘起缘灭。

小的时候曾经无数次幻想过在深圳生活的情景,在深圳那么久始终都没有归属感。可是当自己真的要在深圳立足时又总觉得虚幻和抗拒。我总是一个对自己要求苛责,什么事都想尽善尽美,可是事实往往会给我打击,我也经常给自己带来很多无妄的负担。

这次来学校本来有很多东西要写,奈何总是没有环境气氛感觉。姑且把这些当借口,因为我也总是很拖延。在学校里走着的时候总是觉得自己已经不属于这里,走在夷山大街总是恍然这还是当年那个破烂不堪的土路吗。每天呆在宿舍,连个吃饭喝酒散步的朋友都没有了。让人很惆怅啊。余华在《在细雨中呼喊》中说:我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。感觉有几分这个意味。曾经也看过网上一段关于朋友的话:一来双方都要有这份情感认知,二来智识与德行一定相当。真正的知己可遇而不可求,这真是遗憾。但在遗憾之前,你一定要问一句自己:那些明亮的人,如果与你相遇,你是否有与之相匹配的分量?

不过生活总还是会明亮起来吧。生活中必须积攒这种微小的期待和快乐,才不会被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮。罗素曾经说过,有三种简单而又无比强烈的情感,左右了我的一生:对爱的渴望,对知识的渴求,对人类苦难难以遏制的怜悯。目前估计我还只有前两种,偶尔有最后一种,所以我还是达不到罗素的境界啊。

好在今天下了暴雨,室外气温下降了一点,可是室内还是闷热,不过好歹应该可以睡个好觉了。今天的碎碎念就到这里吧。晚安。